十一月宝贝

身为你的好朋友，老实说我并没有给予你什么感动的事情，也没有一直在你开心和失落时出现。当然，你在我的心目中一直是有地位的。至少在高中时我们经历的事情也不少，当然其中也有包含我们一班姐妹“出生入死“的经历（好像有点夸张，哈哈！），也少不了一起开心大笑的时光。认识你是在我初二的时候，那时我们俩都是通过玉珊认识的，也可以说没有她我们就不会成为一班好朋友。热情的我遇上冰冷的你时常让我碰钉子。刚开始我不懂你会不习惯我的热情，但之后我在去年的中秋节知道了你一直以来都不习惯我对你过于友好的方式，真的让我好伤心。但没关系，至少因为那天以后我又了解你多一点了，友谊就是这样建立回来的，不是吗？没有人一出生就会一百巴仙了解另一个人。很对不起你的生日我没能出席，但我还是以最真诚的方式来祝福你，“二十一岁生日快乐”。希望你和他的幸福可以蔓延到永远，每天都是带着欢笑和快乐。另外我也希望我们一般姐妹淘可以继续友好直到让我们的小孩也一起做朋友（哈哈，想太远了）。再次真心地告诉我很重视的你，在快要来临的二十一岁生日：

"生日快乐"

我该如何选择？

今天的我，又哭了。在一个没有人的房间里，一个人哭泣。我可以向谁倾诉？谁又可以拍拍胸口的告诉我“没问题，你只要专心的上学，学费和生活费都不是问题。”

我的经济彻底的崩溃了。到处去向人借钱一直都是我最恨的事，即使向家人讨钱也一样。你知道当我在面临没有经济支助的日子是如何过的吗？是很无助但又非得坚持，是疲累但又非得继续。每一刻都在提醒自己要省着用，就连吃饭也要吃最便宜的，买菜也要买最便宜的，而且还只能让自己买青菜，尽量不要买肉吃。

大多数的我都一个人在吃饭。一个人吃饭是很寂寞的。面对一盘热腾腾的饭菜和冷冷的空气，这种日子我过了多久？为何我不要和别人吃饭？和别人吃饭实在太花金钱和时间了。外面一盘饭最少要花5块钱，长期的吃我根本活不下去，而在家煮饭成了我唯一的选择。面对一大堆功课的我更本没精力和别人在吃饭时多谈，只想快点填饱肚子继续做功课。

上课已经很累了，放学还要面对一大堆做不完的功课。一天二十四个小时都用在吃饭，睡觉，上课，和做功课。就连离我最靠近的室友都没什么时间说话。好不容易到了放假，根本不能尽情地玩，还得去做工赚取生活费。这样的生活你能了解吗？我很累了，真的很累了。。。

昨天我生病了。长期的煎熬让我的坚持慢慢地变得越来越脆弱。原本一开始打算要完成大学文凭的我开始动摇了。每一次选择要放弃的时候都是梦玥坚持的不让我离开。是她一直地告诉我我是可以的，是她一次又一次的鼓励我不要放弃。但，昨天的我真的不行了。精神不稳定的我再加上身体不舒服，让我一阵个晚上都做不了作业，只能躺在床上。

没有英文背景的我一直都比别人慢一拍，每次做作业的时候都是特别的吃力和难熬。昨天，我没来得及交作业。这份作业占有百分之四十。我知道我这一科一定会不及格，若这一科不及格就可以定了我大学生的生涯。我的学费是靠政府借回来的，若其中有一科不及格政府就会停止贷款给我，没有了学费我只能停学。好不容易完成了一份作业但又交不了的心情你了解吗？

虽然是一份不完整的作业，可能内容也很烂，但至少我在带着生病的状态之下完成了。昨晚，我异常的平静，可能一个人到达了极限就会变得如此。身边的梦玥显露出一份为我担忧的心情。我们俩从大学一直都在互相鼓励和支持，我知道一旦我走了她就会受到很大的打击。一个人的她会是如何继续？

虽然我知道这一科一定会不及格，但我还是会继续完成我这个学期，这样一来对自己和梦玥都有一个交代。现在的我根本看不到前方。虽然情况看起来只有停学的一条路，但我又甘心吗？付出了那么多努力的我是应该要有这样的结果吗？

还剩一个学期就可以得到了一个文凭，没有政府贷款的我根本继续不了。我该怎么办？向家人要钱吗？面对着退休的母亲和事业失败的父亲，我该如何开口？面对着正在半工读的大姐，筹备着婚礼的二姐，刚找到工作的哥哥，我该如何开口？我真的很无奈。我，该继续吗？放弃也会是一个好的选择吗？我该如何选择？

我难过

最近的我不懂发生了什么事情，总是特别忧愁，特别不快乐。尤其是这几天的想法过分地偏激，思想开始不平衡，心中开始出现了恨！恨我现在一切的遭遇和事情，恨我的无能，恨我的无助! 我想活在一个假的空间，身边的一切都是完美的。有完美的家人，完美的朋友，和完美的伴侣，每天都活在愉快之中，没有一刻是不快乐的。很可惜，现实中的我是没有任何选择的余地。越来越多事情发生在我懂事后，不开心远远多过开心的。这几天我哭了，原因不详。是生活的压力压得我喘不过气来吗？面对着一份又一份的作业，一次又一次地拒绝的我应有的娱乐，我开心吗？我以为我会快乐每当我和一班朋友出来聚会，大家开心地谈天说地会是我觉得最幸福的事。但我开始发现这种感觉不知在什么时候开始消失了，就像空气一样的消失了，不知什么时候会再出现。是我的孤独蒙蔽了我身边一切快乐的事吗？我到底少了什么？家庭？友情？还是爱情？我想我没有一样是圆满的。谁可以给我支持？我想只有我自己。是我的问题吗？是我没能力让我身边的人爱护我吗？是我的坚强让每个人认为我不用被保护反而可以去保护别人。错了，一切都错了。事实中的我没有那么坚强，我会变得坚强是被逼出来的，我没得选择。我应该责怪我的父母不能给我一个家的感觉吗？深刻的回忆一直都刻在我的心里面，那冰冰的地板让我好空虚，好冷。家，是冷的吗？

说真的我以为我一生中会有一班永远分不散的姐妹淘，大家都了解对方，不会有秘密和距离。当然这是不可能的，人与人之间一定会产生不满，有人的地方就会有摩擦，就算最亲的人也一样。当姐妹淘出现了另外一半，很自然的一个家庭会变得越来越大，而男友是最好的保护所。最重要的是那幸福的感觉会让人情不自禁地对男友寸步不离，即使离开了也会很快地回到他身边。单身的我就需要自救，知道如何避免被无心的冷落，让自己习惯这一切是正常的。我从来都不会让我的朋友在男友和朋友之间选择一位，因为换成是我也不能做出选择。唯一的方法就是让自己在适当时加入他们。当然在加入的过程也要看双方面的配合。若对方和对方的男友都是较细心的人，自己当然会是被爱护的那位。相反地，若对方不太细心而男友也较内向，距离就会产生。

女生是很需要被人保护的。对我而言，永远不要让身边的女生朋友单独的离开，不要因为自己的懒惰而让她一个人走，除非是她自己愿意提出的。当她要一个人下车买东西，请你不要待在车上，除非她要你留在车上。当她忘了拿东西，请陪她一起走回去拿。当她一个人走在你后面，请让她跟你一起走。当她手上拿着东西而你两手空空，请帮她分担。小小的动作就能维持一段友谊。心思不是透过一个特别的日子表达你对她有多在乎，而是语言上的慰问和个人小小的动作就能看得出这段友谊到底是表面的还得实在的。若对方没能发现你小小的关怀而认为你不重视她这位朋友，请让她知到真正的友谊不是靠吃喝玩乐建立回来的，而是靠对方的细心和体谅。每个人都会交朋友，一个名字就可以认识对方了。但，愿意学习维持朋友关系的人又有多少？可以无言地对你做出适当的关怀又有多少个？没有人是一百巴仙的朋友，但愿意学习和给予对方学习就是一份真诚的友谊。不要过份包容对方的不足而自己在背后不快，让对方知道你的感受也让她尽可能对你像你对她一样。这样的友谊才能平衡和继续生长。嘲笑对方不再是证明我们的友谊有多深。若你在乎她，请多说好话让她快乐。若你在乎她，请在其他人都在嘲笑她时保护她。若你在乎她，请不要为难她，让她做她可以做到的事，勉强的答应只会带来临时的爽约。

爱情是我一直没能认真体验的东西。说真的我没有对过一个男生爱到死心塌地的程度，不知那感觉会是如何的，我不能想象。到底是我身边的人还是我个人的问题，每一段爱情只能停留在暧昧当中。没有开始当然会没有结束，而分手的痛苦当然不会存在。但，我有爱过吗？我想没有。但愿有一天我会为某某人开心大笑，也为他伤心痛苦，我想这就是喜欢一个人的感觉吧。心中的实在感会一直地被他填满，每想到他就会有种幸福的感觉。你的爱情是这样吗？虽然我现在的状况是蛮糟糕的，但我相信这一切是暂时而已，不会永久。一个温馨的鼓力和支持就是我最大的动力。请让我坚持下去，不要放弃。好吗？